自己的文章铃木里美

愿你成为自己的太阳

文字/寻沙水。

很多时候,我们不快乐,不是因为孤独,而是因为我们太无能为力,太不愿意放弃。

不管你做得多好,还是有人指指点点;即使你一塌糊涂,还是有人在唱赞美诗。所以不要落入别人的眼里,你只需要取悦自己。

现在我遇到的每一个微笑的人,他们从来没有因为苦难而放弃,他们只是因为背负而成长。谁不想活得轻松,没有压力,一切随波逐流,但如果你真的这样做了,你会发现这个世界对你不利。如果有一天你真的觉得轻松了,那不是因为生活变得轻松了,而是因为我们越来越强大了。

生活中没有如果,但是有很多但是。人生不能后悔,但可以回头。

就像爱情一样,思念会耗尽。我别无选择,只能把这两个地方分开。一开始我很想你。我等不及要跑到你身边,再也不要和你分开。后来,我没有那么想你,不是因为我不爱你,而是因为我太想你了,没有办法回头。无论我多么想你,我还是看不见你,摸不着你。我只是用自己的想法折磨自己。所以我知道我必须学会过自己的生活。

生活中,有些人即使不在身边也能让你微笑,这真的很好。

后来,我明白了,我必须接受生活中注定不完整、难以实现的部分。接受被禁止的看不到光的东西。在这个世界上。有到不了的地方,有接近不了的人,有做不了的事,有占不了的感情,有修不了的缺陷。

你现在付出的会是一种沉淀,他们会默默的铺路,只为让你成为更好的人。

因为简单,我们体会到生命的轻盈,轻如飞花,轻如夕阳,轻如雨露。因为简单,我们才能理解心灵的宁静,宁静如夜空,宁静如山谷,宁静如溪流。幸福很简单,因为我们太认真,太渴望得到不属于自己的东西,只为让我们的生活处处烦恼。当你从烦恼中抬起头,幸福已经被你践踏。

有些事,你藏在心里,时间久了,就成了故事。

如果只是说服自己消失,稍微偷懒一点,那么几年后我们就会变得和大家一样,一样的父母矮,一样的房子车子孩子,一样的车主推销西方折扣。我们有没有为了最终达到同样的目标,而如此努力,做到永不停歇,不妥协,不放弃?原来,一路顺风只是个庸才。

往往是和你最亲近的人,让你的心渐渐冰冷坚硬。

不管你今天面对什么,既然已经到了这一步,就坚持下去,给自己一些肯定。你比你想象的要坚强。

即使别人认为你不好,你也一定认为你很优秀。在这个世界上,你无法阻止任何人对你的恶评,但你应该多给自己一点温暖。最可怕的不是他们不爱你,而是你自己不爱你。照照镜子,这个自我在我之后受了那么多罪。对不起,我折磨自己很多年了。

在感情的世界里,你要求的越多,它就越贫瘠,所有等不到的人都等不到。

一个人不可能和别人过好日子,而和自己过坏日子。有意识的人会向内寻找问题,而没有意识的人会不断向外部目标射箭,这让他们真正解决问题的希望变得渺茫。因此,无论你想拥有完美的爱情、稳定的婚姻、好的工作和持久的友谊——你都必须从爱自己开始。

我想有人陪你。如果没有,我希望你是我自己的太阳。

冷静下来,走自己的路

正文/半月形半月形书。

今天在学校的宣传栏上看到市一级“五四青年教师”和“我最喜欢的老师”有48人,但是只有我的名字不见了。很是郁闷,总觉得自己也付出了很多,还是没有得到上级的认可和鼓励,这种损失很难说,所以这一整个下午心情都不好。

今天中午,我很早就回家休息了。起床后,我没有马上去上班。我在家里翻了一会书,感觉好了一点。今天下午到校后,翻看26日在青岛听李镇西老师汇报的笔记,翻到一句“快乐比优秀更重要”。我坐下来,泡了一杯茶,仔细地想了想自己。

是的,获得荣誉是一种荣幸,因为这是对我工作的肯定和鼓励,至少让我觉得自己的努力得到了回报,但并不是每一次努力都会得到回报,有些努力可能暂时得不到回报。我不能因为没有收获就抱怨和放弃。想想李镇西先生的报告。李镇西先生第一次获得真正的荣誉奖是他第十四次想到当一名班主任。我现在才当了四年老师,应该知足了。教育是一项长期工程,不是一次性的努力。如果你想在教育上取得一点成功,你需要沉下心来,放下膨胀的欲望,静静地思考,脚踏实地地付出,享受真实的味道。

李镇西老师说“没有必要用重叠的荣誉来证明教育的伟大”。教育是一份脚踏实地的普通工作,经得起孤独和诱惑,才能稳住根基。不俯下身子,就不可能搞好教育。

晚上,我走进自己的1311教室,看到孩子们努力学习,静静地思考。我又找到了自己的幸福。我应该感到快乐。我有一个幸福的家庭作为我工作的后盾。我有一群可爱的孩子。他们理解我的工作,也理解我的辛苦。我可以和他们交谈,面对考试失败的痛苦,和他们分享取得好成绩的快乐。有时候我会想,我想尽了一切办法离开教师行业,但最终还是踏入了教育行业,和孩子一起成长。

回顾过去,我应该感到快乐。和孩子们在一起,我为阅读一篇动人的文字而流泪,开始为看到一朵美丽的玉兰花而思考,为课堂卫生而忙得大汗淋漓。……,这可能是我真正的幸福。学会感受、感动和思考。读书,让我的孩子与我分享;运动,带着我的孩子跟我一起疯狂;即使在我难过的时候,我的孩子也会和我一起哭。我想找到真正的自己。“我不喜欢东西。”让那些外在的荣誉去见上帝吧!

我只有爱自己的路

文/田

我只是更爱自己一点。虽然我很自私,但我还是想说出来,因为我经常想象那个人,有着浓密的眉毛和一把剑一样挺拔。冯丹有眼睛和敏锐的眼角。他的嘴很薄,肚子里塞满了常人无法忍受的东西。我经常看着这样的形象,很久才发现,那只是我,渺小,平静,虚无缥缈。

前面的描述也是如此。长寿需要自己守护,不能被别人信任。人总是要学会坚强。无论是在最困难、最孤独、最不张扬的时候,他们都需要坐下来安静,然后想想自己有没有按照自己的想法去做。

我身边很多人都堕落了,失去了理智。当我找到我的时候,我只能一笑而过。当我困惑的时候,我只能默默为你祈祷。我希望你能跨越障碍到达彼岸,但我终究还是帮不了你,因为我已经下定决心要好好爱自己,所以我劝你好好爱自己,不要再给自己过不去的日子。因此,你会发现没有什么能阻挡你的脚步。

我们只有爱过才知道痛苦,但生活中总有粗心大意的错误,我们一次又一次地在这些错误中迷茫。如果只是因为人生太大,我们根本不需要接受什么,但是现在我们在成长中学会了欺骗这种东西。在我们每天对存在的稀里糊涂的幻想中,我们不知道生命其实是那么脆弱,没有被挽救。我们常常不得不坚强,但我们常常不明白坚强是什么。所以世界打败了我们,因为我们一直想征服,所以我们忘记了根本的东西。

作为一个个体,我们想只要有一口气就好好照顾这个世界,但最后发现自己还没有认清自己。也许当我们站在同一个地方的时候,我们会想,是不是因为我们在生活中缺失了什么,但我们却抛弃了它们?什么时候才能看清楚自己,在大雾中找到出口?

我相信这一切看似不可思议,但其实是存在的,不是因为我们自私,而是因为生命终究有一天会老去枯萎,而我们现在唯一能做的,就是好好活着,努力活得更像自己一点。记得前几天写的一些文字,总会留下一种对现实的悲伤和残酷的感觉。其实我只是在想自己,顺便也想了想身边的这些事。一切都有影响。我不能因为单身而放弃一切。但是我现在真的很害怕爱情。爱情是累的。我发现爱很深,但我责无旁贷。如果我爱你,我不能放手。不管你爱什么,事还是事,一如既往,本分屎需要更大的包容。除了负责,我还需要牺牲个人感情。我不得不不断压抑、讨好甚至放纵自己去做一些违背自己意愿的事情,但我做不到。

如果你想对这个世界感到难过,没有人能成为菩萨来拯救这个世界。许多善良的人最终成为善良的奴隶。善待生命往往会遭受不公平的待遇。难道枉法者没有报应吗?没有正义,但现实中总有意想不到的事情发生,每天都有不公平的遭遇。这个世界让我们考虑一个人敢爱敢恨是否应该得到回报,有时候即使付出也会失去,就像我们一直拥有,同时又失去一样。

很明显,长时间的说下去没有任何意义,但是我很心痛。现在的人除了自己什么都爱,摆脱了佛教、思想、道德的缺点。我们剩下的只是一个没有灵魂的躯壳,无论是失落还是迷茫,都只是五月天放飞的芳芳。我们都忙着为别人或事物做评论,所以这个世界也缺少了唯一的自己。

旧诗随着我们的衰老而褪色。我想有一天能靠在藤椅上,没有什么可担心的。如果我今天不爱身边的一切,请不要惊讶。其实我什么都不懂。我只是迷茫的想,除了必要的人和不经意的事,我只有好好的爱自己。

整理自己

正文/失意第一季月亮

这几天一直在下雨,所以广州的夏天也随着雨轻快地来了。

最近工作状态很差,思想有点混乱。我觉得太复杂了,无法控制自己。

趁着假期,回到曾经生活过的地方,找回最初的感觉。

现在,我住在一个高级住宅区,有一份自己喜欢和擅长的工作,工资也不高。似乎一切都很好,但我无法平静下来,因为一种说不出的焦虑。

我在想我是不是被困住了,是不是没有像想去的那样努力,还是只是太累了。

曾瑜说,塘厦村是一个很多年轻人来辛苦打工的地方。的确,我见过各种各样的年轻面孔,比如隐忍、迷茫、陌生或奔跑,但我很少看到他们脸上的笑容。我想可能是环境的艰苦,梦想的遥远,现实的残酷。但是,这样的环境会让人清醒。因为追求,它从未停止。

在塘厦村平静了一两天后,我整理了一下自己的情绪。如果我比别人好,我会比别人付出更多。生活就是这样,既然选择了,就不要害怕面对。工作节奏越来越快,如果你觉得要求越来越高,那只是说明你需要提高,不然你就赶不上公司的进度。

我很恼火,因为我心里感到害怕。我怕自己做不到最好,我做不了那么多事,我怕自己不够好,我怕自己失去自由,我怕自己因为忙而心烦。恐怕我必须做一些我不想做的事情。

目前,我不知道如何消除这种恐惧。我只能把自己倒空,重新装满。思考,让步,挑战,隐忍,挑衅,再思考。

我想对自己说,不要丢音符,只管作曲,只管继续演奏。

一年了,我还是坚持原来的梦想,不会改变。

在给自己开账户之前请继续努力

文/卢思豪

一个

我有一个传说中的室友,基本不旷课,一周能工作三次。传说他的一份工作会占用他很多时间。他可以从下午4点出去工作,一直工作到第二天凌晨4点回来,有时甚至工作15个小时。在其他业余时间,他也会去餐馆工作。我曾经怀疑过身边的人是不是地球人,因为在我看来,地球人需要一定的睡眠和休息时间,但他似乎并不需要。对于他的生活和休息,我们一帮朋友基本都保持一个态度:太辛苦了,这简直就是透支青春。

后来我们发现,这样的劝阻就像劝一个熬夜多年的人不要熬夜一样无力。

她身边的一位女神,在她毕业之前,看起来像个女强人。她在考研、社团活动和晚会主持中无处不在。她说她不想这么快安定下来,然后她突然结婚了。我们几个人在一起的时候,曾经说过她以前也是这样拼的,但是现在放弃那些东西就可惜了。她说了一件很神秘的事情:其实这就是我的人生,我度过了一个非常辛苦和挣扎的青春,然后突然发现我真正想要的是什么。

每个人都在努力生活,用自己的方式。

朋友前两天凌晨4点给我发微信,在他家是早上7点。他跟我说了他最近的艰难,说他在设计上遇到了上帝的甲方,说他已经好几天没睡好觉了。我突然想说如果他想要少一点,就不会这么累了。但是,我反抗了,因为对他来说,苦难是他的存在方式,那是他的标签。

我突然想,我们所谓的存在方式是什么样的东西?

在某个时刻——对于我们大多数人来说,也许现在就是那个时刻,我们会发现生活中的人开始有了自己的轨迹。有的突然结婚了,有的开始读博士。有的进了银行,开始在微博上吐槽自己的职场生活;有的还在旅游;会计终于创业了,经理终于进了银行。那些说不想结婚的人是第一个结婚的。

他们都是我最好的朋友,但是我们都有不同的生活方式。比如我从来没有这么努力赚钱,也不想早早结婚。也许我唯一能做的就是改变我的计划,像我最好的朋友一样熬夜。曾几何时,我们都一起去上课,一起生活在同一个地方,但最终我们都走向了自己的人生轨迹。

进入自己的间隔年后,每天早上9点起床,晚上3点睡觉,睡眠时间不规律。每天下午,我会看一会儿书,直到不想看为止。有时候忘了吃饭,有时候一个小时都看不懂。回家盯着单词看两个小时。写最好,不写也正常。我没有四处旅行,也没有拍下美丽的风景,这与我之前向往的间隔岁月完全不同。然而,过了一两个月,我开始想,也许这就是我想要的间隔年。

我曾经很苦恼,因为我的朋友比我有更好的工作和更好的生活。我曾经因为别人生活中闪闪发光的东西而失去了我想要的东西,但现在我觉得我不需要羡慕他们。因为他们有他们想要的,我也有我想要的。总有工资比我高的人,去的地方比我多的人,生活比我光鲜的人,这些都和我无关。知道自己想要什么并不容易,所以没有必要为了那些标签而改变自己。

当我和朋友聊起未来会去哪里的时候,突然得出一个结论,也许对于我们现在来说,不管去哪里,都会有点空虚,住的地方也会一样。

关键是如何生活。

我在微博说:“有人认识了十天,闪婚很好。有人在一起十年了,还是分开了;有些人今年实现了梦想,春风骄傲;有些人今年过得不开心,很痛苦。没关系。如果你愿意为了梦想赌上时间,那就赌吧。如果你愿意阻断你对眼前人的感情,那就赌一把。只要你能为了梦想放弃赌博,只要你能为了他放弃赌博。”

以前不懂女神,现在可能懂了:回头看,会发现一切都有迹可循。

为什么苦?你现在为什么在这条路上?对着镜子问自己,你会发现,你现在的处境,在某种程度上,是你自己的选择。既然是你自己选的,就不要抱怨了。有时候,当一条路开始时,你不能回头,也不要回头。不为别的,就因为你一开始有勇气做出选择,你就必须自己承担后果。

我们都在按照自己的方式生活,也许这看起来有意义或者没有意义。也许看起来很稳定,也许看起来不靠谱;也许你写的书没人像我一样看,去的地方没人知道;也许你爱上了一个不能在一起的人,为他做了很多别人觉得“不值得”的事情。也许你因为喜欢旅游被贴上富二代的标签,也许你因为感情放弃工作被别人贴上白痴的标签;然而,这是我们自己的生活方式。你已经为他赌了,也已经为你想要的生活赌了,所以不要问这条路要走多久,也不要在意别人给你贴的标签。

我们的人生标签是什么?我们所谓的存在方式是什么?自己定义。你知道,当你来到这个世界,你不能活着回去。你和别人的区别在于你如何生活。是的,你身上一定有什么东西能让你发光。那是你自己的节奏,那是与你不同的东西。那是你的方式。你必须自己去找出口。

但是亲爱的朋友们,在你给自己一个交代之前,在你完全愿意之前,请继续努力,直到有一天我们都能用自己的力量站在地球上,这是你自己的力量,所以不要害怕它会消失。

相信自己,你就会成功

文本/古庙

相信自己可以成功,但依靠别人无法到达胜利的彼岸,这是不现实的,也是不规律的。你想享受你的成功而不努力工作。当失败成为一种常态,你不知道下一步该怎么做,是继续沉沦还是奋起直追。

周五上了一门专业课——构造地质学。我只能对自己说,没有最坏,只有更坏。整篇论文我只能做15分。交卷的时候看到大面积“天窗/[/K13。感觉每天去上课都是白干,像木偶一样坐在那里,不听老师讲课,还经常和身边的同学聊天,浪费我的好时光。

这学期我考了三次,结果一次考神户一次考……,成绩很差。每次认真看书,做作业,不会超过两个小时。如果我呆在宿舍,我会上床睡觉,在图书馆看报纸。在教室里,我会把我的位置转移到网吧。我现在的qq号离太阳只有13天。太阳是16级。刚进大学的时候只有10级。

我没学到其他东西。我不知道事实,有多遥远的父母接受,每个人都很懒。没有信仰,真的很无聊很痛苦,不知道自己人生的意义。但是每个人都有自己的责任,不考虑自己的责任,这不是人类的做法,应该被唾弃。

再过一个多月,我就年满20周岁了,以一嘴平定南越的终军就是在这个年龄开始走向成功的,我却在此蹉跎我的青春年华,每次我要认真做事,心里就有一个声音对自己说,明天吧,

再过一个多月,我就20岁了。正是在这个年纪,最终一口平定南越的军队开始成功。但是我在这里浪费青春。每当我不得不认真做一件事的时候,心里就有一个声音对自己说,明天。

明天我一定会努力。

但是:明日复明日,明日如此之多。少壮不努力,老大徒伤悲。当所有的河流都向东流向大海时,你什么时候回到西方?我的意志品质太不尽人意,承受不了这么重的责任,所以我选择逃避,不断逃避,但最终没有办法逃避,最终也要面对。

没有人能真正出生,以前不会,现在不会,将来也不会。那些说看透红尘的人是在自欺欺人。人不是不食人间烟火的神。他们总是有这样或那样的缺点,所以他们不能出生。最高境界无非是在出生和中国入世之间犹豫不决,但这样的人往往是孤独的。尼采就是这样一个人。他疯了。

梵高就是这样一个人,他自杀了;甘地就是这样一个人,但是他死在了追随者的手里,这是一种悲哀。……抬头看,依然是满天繁星。视觉上,我不知道前方的路在哪里。你的梦什么时候会重现?想想你十几年来所做的一切,保罗。科恰金曾经是一个时代的偶像,他的人生充满了意义。东风起,百花齐放。

我听过陈升的《北京之夜》。“我等了几千年,为什么心爱的人没有回来”。

我以前的好朋友也各走各的路。到现在,我只有节日期间的问候。我不是一个情绪化的人。我和朋友的关系只能是:“别来长相思,没什么想看的。”……只有把握现在,才有未来,相信自己,才能成功。二十桥月夜,心潮澎湃,冷月无声。我是孤独的冷月。

相信自己,深呼吸,唱“明天会更好”;只要有梦想,就会有路。朋友面对清晨的寒风,怀揣梦想前行。

我的未来,我自己走。

文/天佐主

现在是八月初,但是再过半个月,我就大三了。再过一年,我们就要开始工作,走向社会。走向社会,听起来没什么,但当我们真正面对这一刻的时候,却不知所措。

我是一个非常喜欢冒险的人。我想过写小说,画漫画,玩游戏什么的,但是从来没有做过。要说为什么,我还是一个喜欢保护自己的人,我有冒险的心,但是我没有冒险的勇气。有时我准备得很充分,但当我要这么做的时候,我开始宣布我的黄金和撤军。可能很多人都退出了,但我真的退出了。

有时候,我很讨厌自己。为什么我这么胆小?为什么我不能试试?为什么我不能按照自己的内心去做?

想了半个月,想到了一件事,一件对我来说很恐怖的事。如果这种情况持续下去,我想做的事情将永远无法完成。我会找一份稳定的工作,和一群我不喜欢的人一起工作,然后搞内讧。如果混得好,可以当个小领导。混不好,就继续给别人打工。说实话,不管混的多好多坏,都是别人的行列,都是永远不会被人记住的爪牙。这不是我想要的。太可怕了。它让我浑身冒汗。

这种恐怖的生活不是我想要的,而是别人想要的。父母,亲戚,朋友,我想要什么,他们不知道,他们想要的是我像他们一样,一辈子过稳定的生活,然后结婚生子。只有这样,他们才能安心。

然而,对我来说,这并不让人放心。对别人,我很傲慢,甚至自负。我只想维护自己脆弱的自尊,让别人看到我的优点,努力表达自己,这给了别人一种误解。

现在是夏天,我住在海边。潮湿的空气让我更加不安,甚至失眠。晚上很难入睡,这对已经很虚弱的我来说是一件非常不好的事情。

我明白我害怕什么,它不是对未来的恐惧,而是一种无形的压力。这种压力来自家人和朋友,但真正起决定性作用的来自我自己。我朋友曾经建议我找心理医生,但是我不知道心理医生是否有用,我只是听说了一下。但是,现在的情况是有的,医生的能力恐怕有限。事情,还是得靠自己去解决。

我决定自己解决这个问题,于是我开始思考。想了很久,我决定一句话做。我翻出以前的书,里面记录了我过去的想法。把这些东西拿出来,我就开始创作。不知道会不会成功。未知的未来很可怕,但与之相比,平庸的未来更可怕。人,要靠自己,才能前进。我过去是懦夫,将来也是懦夫。但此刻,我愿意冒一次险。

讨厌的事情,为什么要做?讨厌生活,还能错过什么?恨未来,要用自己的双手去打破。只有这本打开的日记会鞭策我退缩。

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